-.cum cleaners.-

2009-10-16T22:00:00.000-07:00

Solamente nada es todo lo que tengo para decir.

Cada vez que leo algo que escribí me lo imagino leído por sandram y judithm.

Pero no lo puedo evitar, es decir, me resulta inexplicable porque no hacerlo porque si hacerlo, en fin, todo se empieza a complicar con las primeras dos tres boludeces que me ponen el la cara y al final todo termina siendo un estado rarísimo, un momento de mierda seguido de otro de felicidad y determinando que la inestabilidad está tan bien clavada que no es posible desenterrar la estaca y desarmar la carpita.

Hay veces que me pregunto como es que las personas llegan a hacer determinadas cosas, buenas o malas, cosas que requieren de un esfuerzo y un desgaste que no estoy dispuesta a entregar, no se porque pero no puedo, no me sale:

soy vaga

vaguísima...

y en definitiva eso es lo que limita y lo que motiva a la vez, la vagancia.

el mejor trabajo que te haga hacer el menor esfuerzo para poder vivir sin hacer nada el mayor tiempo posible.

la no productividad versus la necesidad de salir de shopping y romper la tarjeta, tener HBO y wi fi poder desayunar en la esquina almorzar en mc donald's merendar en starbucks y pedir pizza a la noche. la misma necesidad de coseguir un novio rico que me financie la pelotudez y la desidia.

las no ganas

la no ambicion

la sensación de que algo me está absorbiendo y no sé que mierda es

ahogada en la pila de cuentas que llega y nada se puede hacer

trabajo acumulado

fiaca mucha fiaca

y chongos, todo lleno de chogos

la necesidad de decir la puta que te re parió

y admitir, que lo que mas me gusta es mandar a la mierda a la gente

y creer, que la unica salida en este momento es la prostitucion

la venta

de lo que es mio

por plata

las ideas tienen un precio y no me gusta el que me pagan

como hago para que me paguen más?

me tengo que convertir en lo que más odio,

que difícil.

que fácil

nada

eso

ser ramiro agujis me sale de bien...

2009-07-15T06:44:00.000-07:00

usted se encuentra inmortalizado

en un momento permanente:

usted estaría sosteniendo mi cuerpo atravesado por mil espadas

mientras una ráfaga de balas

nos cae encima y nos morimos en el acto:

se trata del accidente más estúpido,

y de la fotografía mental más idiota.

Horas mas tarde,

en nuestro funeral,

nuestros familiares se reconocen y se saludan

dentro de los dos cajones -cerrados-

nos recordarán siempre,

Hoy por Hoy :

La gente, respeta más a los muertos

que a los vivos.

Y nunca creen en las historias extraordinarias,

Solo ven sobre las mentiras más viles,

la regeneración de lo real, de lo ordinario.

Que injusticia.

things.

2009-06-28T09:41:00.000-07:00

Dani:

Esta mañana desayuné una cosa que vos siempre me hacías.

No lo hago muy seguido, pero cada vez que lo hago es como que me doy cuenta de que hay un pedazo de mi mente que estará siempre con vos, al otro lado del océano, en otro país.

Los desayunos con las personas que amé y me amaron son de los recuerdos más presentes que tengo.

Una vez estaba mirando a un ex novio mientras estaba parado en la ventana y me puse a llorar porque en ese instante me dí cuenta que podían haber bombas explotando en el mundo, y mientras las veía por la ventana, no me importaba mucho nada, porque él estaba conmigo y yo con él.
De todas maneras hoy pienso en ese pibe y me parece uno de los idiotas más grandes que atravesaron mi vida, pero, no puedo negar que compartimos muchos momentos buenos.

Y así, y todo, cada vez, cada momento cada segundo le doy más importancia al acá que al allá y el ahora hace que el después desaparezca para siempre, y mientras tanto, nada, un enjambre de objetos y conceptos y seres vivos me rodea y me obliga a hacer algo al respecto para después poder acordarme de las cosas que sentía mientras me pasó algo que en algún momento X consideré de interés especial.

Y ahora, ante el vacío cardíaco que me ataca lentamente, puedo decir que me gusta todo mucho y que prefiero estar contenta a estar triste, lo cual es una novedad para mí.

Viva yo.

Vibración utópica y popular:

2009-05-25T20:46:00.000-07:00

"They can take our land, but they will never take... Our freedom!"

Pac Man

2009-05-22T07:21:00.000-07:00

Cuando volví de la fiesta, en taxi, sentí que se me derretían gotones negros sobre el cuerpo.
Durante la misma, la gente estaba como loca y su locor me había atravesado el cuerpo como un arpón gigante.

Sentada, con el viento que me revuelve el pelo y me hace entrar basuritas en el ojo me acuerdo solamente de una cosa, que no lo quiero decir porque me da verguenza. Es mas: me da verguenza pensarlo. Que limada.

Cuando me bajo del auto y atravieso la arboleda para entrar a casa, me crucé con la estela que dejaste en el jardín la última vez que viniste, fue hace bastante, pero la marca todavía sigue, casi impoluta, mucho más profunda de lo que te imaginás.

De alguna manera sé que a la marca la dejé yo, no vos. Pero bueno, me gusta la idea de pensar que sos vos quien la dejó. O sea: es tuya, si, pero yo quise dejarla ahí en lugar de borrarla o hacer de cuenta que no existe.

Fantasmas, estoy llena de fantasmas. Me gustan los fantasmas, son inofensivos en realidad. Es mentira lo que dicen los tipos del pac man.

Jorgelina

2009-05-09T12:25:00.000-07:00

Me llamo Jorgelina tengo 26 años y me gusta bailar, escuchar música, ir al cine, a recitales, jugar con mis perros y soñar con penes gigantes que me atraviesan de cabo a rabo.

Una mañana, como hoy, es decir, cuando sale el sol, o por lo menos cuando ya deja de ser de noche, el paso del tiempo que ya no vuelve, el presente, el futuro, el ahora, y todo lo que ello implica, ese día y esa mañana que están adentro de una cosa muy desdibujada y mía, aparecen con luz solar entrando por la ventana y a través de mis ojos cerrados, derritiendo la congestión nasal y resaltando el olor a puchos apagados al lado de la cama, recuerdo los ojos que me pican y percibo tu ausencia, siempre tan más acá de todo lo que tengo muy cerca de mí, siempre tan vacía y sin razón de ser, pero pre existente,
tu ausencia.

Y en este momento, recuerdo que no estás y una dulce nostalgia me derrite el corazón hasta hacerlo desaparecer.

Mi fuente de creación, mi hombre abstracto y transparente. Uno y todos los que pueden ser y no son porque no quiero que sean. Siempre prefiero creer que me descartan, pero lo cierto es que no tengo ni un poco de espacio mental y/o emocional para compartir con ustedes.

De todas maneras de vez en cuando me gusta jugar a que nos enamoramos y no podemos vivir el uno sin el otro, pero los dos sabemos que no es verdad.
Solo que nos entretiene pensar futuros posibles en los que hay un espacio físico real en el que podremos encontrarnos y ser felices para siempre.
Pero la idea es tan perfecta, tan increíblemente maravillosa y rezumante de esperanzas que llevarla a la realidad sería una traición.

Hoy: mal humor.

2009-05-04T18:13:00.000-07:00

Odiame un poco.
Decime cosas feas, a veces.
Me gustan las cosas feas a mí.

Me arrepentí de todo lo que dije antes; hoy no es el momento ni el lugar.

Cuando se me vayan los moretones del brazo vas a desaparecer de mi vida.
Así de fácil.
Todo esto se me fue de las manos.
Ahora no sé ni lo que estoy diciendo.

Chau.

No, pará.
Antes que nada te digo que te podés ir bien a la mierda.
Pero bien, eh?

soy como la letra de un tema un poco de mierda

2009-04-27T18:17:00.000-07:00

Yo quisiera saber a veces como es que logro unos picos de pelotudez sumamente intensos y para nada provechosos.

No me resulta fácil decir las cosas que siento, no me pasa lo mismo con las cosas que pienso, que son muchas y las mismas me acosan obligándome a sacarlas de adentro mío cueste lo que cueste.

Y me molesta escribir estas cosas, me molesta sentir y escribir.
No soy Isabel Allende.
Soy Ana Rivoira.

Y las Anas Rivoiras somos recias, resueltas, afectadas mariconas y rompecorazones.

Somos un laberinto en el medio de la nada, un laberinto transparente que hace ignorar su presencia a los demás obligándolos a perderse en el mismo lugar que aparentemente los contiene.

Mentira

No somos más que un agujero negro que absorbe todo lo que se le acerca para luego depositarlo en un lugar dónde no nos moleste más.

Verdad.

Una vez una señora estaba enamorada de un señor, y ese señor estaba en cualquiera, pero la señora lo convenció de que esté enamorado de ella y que se casen y tengan hijos.
Y una vez también, ese mismo día, otro señor se tomó un taxi y se murió.

Ahora, esta vez, yo soy la señora y el señor que se sube al taxi al mismo tiempo.
A veces uno es más de lo que piensa que es, hoy a mí me toca morirme en un taxi.
Mañana, quien sabe.

El mañana nunca muere.

Espero que sí.

butter cookies.

2009-02-05T13:17:00.000-08:00

en algunos momentos
la realidad se nos desdobla,
deforma,
para poder formar el punto de vista
la propia historia
el relato,
de la existencia individualizada.

Pero la fuerza de la existencia
no superará a la energía de la creación
que nos trasciende y eternaliza
generando la posibilidad
de reinventarla
una y otra vez.

PMS

2009-01-30T17:59:00.000-08:00

Síntomas sicológicos

Irritabilidad.
Nerviosismo.
Pérdida del control emocional.
Agitación.
Ira.
Insomnio.
Dificultad para concentrarse.
Letargo.
Depresión.
Fatiga severa.
Ansiedad.
Confusión.
Volverse olvidadiza.
Disminución del amor propio y la confianza en si misma.
Paranoia.
Hipersensibilidad emocional.
Episodios de llanto.
Cambios del temperamento.
Desordenes del sueño.

Retención de los líquidos

Edema (hinchazón de los tobillos, las manos y los pies).
Aumento periódico de peso.
Oliguria (disminución en la formación de orina).
Llenura y dolor en los senos.

Problemas respiratorios

Alergias.
Infecciones.

Molestias de los ojos

Desórdenes visuales.
Conjuntivitis.

Síntomas gastrointestinales

Calambres abdominales.
Llenura.
Estreñimiento.
Náusea.
Vómito.
Presión y pesadez pélvica.
Dolor de espalda.

Problemas de la piel

Acné.
Neurodermatitis (inflamación de la piel con comezón).
Empeoramiento de otros desordenes de la piel, incluyendo las úlceras de herpes simple.

Síntomas neurológicos y vasculares.

Dolor de cabeza.
Vértigo.
Síncope (desmayo).
Entumecimiento, hormigueo, cosquilleo, o aumento en la sensibilidad de los brazos y, o de las piernas.
Magullarse (desarrollar morados) fácilmente.
Palpitaciones del corazón.
Espasmos musculares.

Otros

Disminución en la coordinación.
Menstruación dolorosa.
Disminución en la libido (deseo sexual).
Cambios en el apetito.
Antojos de comidas.
Fogajes (calores).

...

2009-01-30T14:45:00.000-08:00

Desde la oscuridad absoluta, la pista de despegue (y aterrizaje) se despega, se recorta del campo visual y entonces levanta vuelo la nave invisible.
Nosotros, todos, adentro de ella pudimos ver como las líneas amarillas que marcaban el centro de la pista se hacían cada vez mas pequeños. Había un poco de viento.
Y volamos, nosotros no podíamos vernos entre nosotros, nosotros estábamos seguros de que estábamos todos juntos pero no había manera de mirarnos.
Y seguimos volando, más rápido, cada vez. Había viento, pero no demasiado.

Pasamos por diferentes paisajes, atravesamos el océano y volvimos a atravesar todo tipo de biomas desde el cielo, no muy alto, todo en cuestión de segundos.

Llegamos a un puente y empezamos a bajar la velocidad, la zona estaba como derruída, pobre, había unos nenes de entre seis y doce años que corrían atravesando el puente, mirándonos, sonriendo y sacudiendo las manos.
Estiro el brazo y siento la cabeza de una nena, tiene el pelo sucio, áspero.
Me bajo, empiezo a caminar. Los demás siguen, se van, ya dejan de interesarme.
Hablo con los nenes en un idoma que mientras lo hablo me sorprende saber.
Ellos de golpe suenan preocupados, me rodean y me llevan de la mano hasta una casa,
todo es muy amarillo, seco, solitario, triste, solo, seco, amarillo, vacío, olvidado, lejos.
Hay unas cabras flacas en la puerta, que parecen alborotarse con nuestra llegada.
La casita queda en el medio de la nada, sólo hay montañas secas y naranjas alrededor.
Entramos.
Los nenes me llevan hasta la cocina, mientras camino no tengo muy claro que es lo que estoy haciendo allí, me resbalo con algo, miro al piso y había una especie de coágulo negruzco, uno de los niños se enoja y corre hasta donde estoy parada, me empuja y me dice que tenga cuidado que eso es lo que queda de su mamá.
En ese momento me quedo seria, lo recuerdo como uno de los momentos mas serios de mi vida, creo que nunca antes había estado tan seria.
La seriedad se transformó en angustia, y la angustia empezó a desaparecer lentamente, los niños me hablaban y yo solo pude balbucear cosas que no fuí lo suficientemente lúcida como para entender.
En ese momento tiraron la puerta abajo unos tipos de uniformes y nos apuntaron con armas.
Yo grité "que no tengo nada que ver con esto chaval, no sé como llegué aquí". Y fué horrible, porqué si sabía cómo había llegado, y si eso estaba pasando era porqué yo lo estaba soñando, y como una idiota me desentendí de todo, dejé a los niños fuera de mi protección, y nada de eso estaría pasando si yo no lo hubiera necesitado soñar. Me sentí irresponsable.
Y apenas dije la palabra chaval, apareció Javier Mateos al lado mío, en culcillas, mirándome, riéndose de mí, diciéndome "jajaja has dicho chaval Ana!" con un acento más venezolano que el de Caridad Canelón.
Y entonces me abrazó, y pude sentirlo cerca de la cara mientras lloraba y me angustiaba.
Y entonces me dijo "tranquilízate, chica, que esta peli ya va a acabarse vale?".

Y entonces sonó el teléfono, y no era nadie, seguramente como mi nombre empieza con la letra A suele ser de los primeros de las agendas incorporadas a los celulares, y, como tantas otras veces por no bloquear al teclado alguien que me tiene agendada me llama sin querer.
Esta vez era Nenet, quien, sin saber me llamó desde algún lado para sacarme de uno de los lugares más raros en los que estuve jamás.

fiestas HAY (louise)

2008-10-08T08:35:00.001-07:00

Prendo la tele.

La computadora sola en mi escritorio me llama de todas las maneras posibles y yo me niego a ir, me hago la que no la escucho.

Me siento mal.

Tengo un dolor de cabeza importante en el hemisferio cerebral derecho.

Lentamente descubro como empiezan a dolerme el pie, una muela, la panza y un dedo; también me late el ojo derecho.

Y bueno, ya fue: la quedo acá, esto seguro que es un aneurisma, ahora seguro me revienta una arteria o algo así y chau pinela.

Pero eso no va a pasar.

Siempre me lo estoy imaginando.

Antes me imaginaba que me caía por la escalera y estaban todos durmiendo y me encontraban medio moribunda a la mañana siguiente, antes de desayunar.

Después entraba en coma. Salía. Tenía que volver a aprender a hablar y a escribir pero me acordaba de como se leía, era un caso único.

Ahora me tranquilicé y me doy cuenta de que en casa, hay tres gatos y dos amigas que duermen cada una en su cuarto, muchas computadoras, internet inalámbrica y tele digital.

Todo en mi casa. Todo junto, apelmazado y mío.

Pienso en todo lo que dicen los libros de autoayuda: Leí varios.

Me siento mal por haberlos leído, a veces pienso que tendría que haber un grupo de autoayuda de adictos a libros de autoayuda.

Trato de acordarme de todas las personas que conozco y que conocí y les invento perfiles psicológicos.

"Amo mi cuerpo. Amo mis ciclos. Todo está bien. Estoy a salvo"

"Me prometo alegrarme tanto por los éxitos ajenos que por los propios"

"Me prometo a mí misma ser todos los días lo mejor que puedo ser"

Estas frases me hacen bien cuando lo leo o lo pienso pero son un pasaje de ida hacia la frustración:

Odio mi trabajo, odio mi vida, me veo horrible y cada vez que voy a dejar un papel a la productora que maneja mis proyectos veo a la piba esa que no se si es venezolana o que, editando esa película que se ve realmente horrible, con un tipo vendiendo bananas en un mercado pedorro, encima está hace como mil años.

Y la odio. Y después me odio. Y después me voy.

Y cada vez que veo a esas pelotuditas de No lo Soporto las cagaría a trompadas... Qué mierda les pasa? No se dan cuenta que están ahí porque esa pelotuda de Nayla se cogía a Cerati?? Que el disco que grabaron está bueno pero las vas a ver en vivo y son de cartón? No se dan cuenta de que no tienen sentido del humor?

Eso falta en argentina: Sentido del humor.

Lo que pensé recién realmente no me importa, son observaciones boludas, menos lo del sentido del humor.

Es que estoy tan llena de mierda ¿Quién no? Hay que hacerse cargo de la propia mierda.

A mí me importa más eso que quedar bien.

Me siento cómoda en el lugar de polémica y desagradable que cuando la conocés todo bien y te sorprende porque "no es tan conchuda como decía fulanita... y si claro, también... esa fulanita es flor de boluda... no tiene sentido del humor".

Ahora puedo finalmente volver a la computadora.

Disculpe las molestias.

Estamos trabajando para lograr una Ana Rivoira mejor.

Gracias y hasta luego.

2008-09-14T08:01:00.000-07:00

qué es lo que marca el principio de una cosa y el final de otra?

nunca parecen muy certeros los finales y los principios en el momento en el que se los transita.

pero, a la distancia, los quiebres son nítidos.

la cuestión es que todo muta de forma constante y me molesta mirar para atrás y no poder ver el proceso de mutación sino la mutación en sí.

yo no mendigo amistad.

2008-08-31T20:56:00.000-07:00

Me acuerdo muy bien de la primera vez que te vi, vos ya te olvidaste.

Era un dia de lluvia, te llame por teléfono en un rapto de simpatía, algo muy raro en mí.

Llegaste a casa con un tupper viejo lleno de galletitas de banana hechas por vos, la verdad es que no eran muy ricas, pero me las comí igual, así como me comí tus primeros veinte minutos de balbuceos sin sentido y frases contrahechas.

En un momento sentí mas que ganas de besarte, fueron demasiadas.

No sé como pude controlarme.

Te quise besar porque te escuchaba hablar, o miraba tu cara mientras yo hablaba, y me sentí como que sin besarte ya te estaba besando, es decir, mientras vos y yo hablamos hay un momento muy extraño, es como que somos la misma persona.

Y esa sensación era muy rara, y todo se me estaba yendo de las manos, y realmente quise besarte así dejábmos de hablar y de sentirnos la misma persona, era como cojer con las palabras y las lenguas metiendose en las orejas.

Pero al poco tiempo me dí cuenta de que sos así, de que transformas los discursos ajenos en propios, y que eso es lo que te transforma a vos en adorable.

Cuando no estoy con vos fantaseo con besarte y cuando te veo no te soporto, pero tampoco te beso, me da miedo. Sé que nunca lo vamos a hacer (besarnos) entonces seguro que es por eso que cuando no nos vemos tu sola imagen provoca suspiros y sensaciones adolescentes en mí.

No te conozco casi nada, pero me agrada tu existencia, saber que existís, que en algún lado hay una persona como vos haciendo lo que vos hacés, y eso me gratifica.

Quisiera poder verte más seguido, pero lo cierto es que casi nunca veo a casi nadie. Y vos sos igual.

missy agravation...

2008-08-31T20:52:00.000-07:00

a veces si escucho mucho pixies me imagino que es el equivalente en banda a mistery train, la pelicula de j.j. (alto capo).

y son dos cosas que medio defenestre en un momento, porque gracias a que eran tan unicos en su forma, siempre funcionaron como generadores de proyectos fallidos y de mal gusto.

y despues pienso en todo esto, y en como muchas veces la propia imposibilidad funciona como un filtro muy patetico que impide disfrutar una infinidad de cosas...

voluntad.

2008-07-31T11:16:00.001-07:00

quiero que esto que sale de adentro mío, salga también de adentro de varios,

asi podemos compartir

y llevar a cabo una idea que nos distienda y alegre a todos.

Barrancas de Belgrano.

2008-07-15T15:07:00.000-07:00

En un instante de la caminata silenciosa entre baldosas color ladrillo y ramas de sauce que se le venian encima durante la subida, abajo de un sol amigable, sin sentir frío ni calor; lejos de la estúpida exigencia laboral, vió pasar a un señor de traje y anteojos parecido a Gene Hackman viajando en taxi, con la ventanilla abierta disfrutando de la brisa generada por el movimiento, mostrando una poco anatómica hilera de dientes amarillos detrás de una sonrisa franca, lo vió mover los labios pero no hubo forma de escuchar lo que decía, porque los alaridos de una niña pequeña mezclados con los ladridos de los diferentes rebaños de perros de departamento y los gritos de sus respectivos pastores hacían imposible escuchar cualquier cosa que esté a mas de quince centímetros del oído propiamente dicho.

Bajó la mirada y vió como las raíces de los árboles rompen la vereda hace años, y sintió el olor a pis de perro de décadas impregnado en la humedad de las baldosas.

Y también vió como la felicidad se remite a una acumulación de pequeños instantes de familiaridad emocional...

que aparecen y desaparecen, como deja vus, como palomas o pis o ratones o gente que pasa o taxis.

como todo.

decadance avec elegance...

2008-07-14T06:31:00.000-07:00

mon vieux...

je crois que tout le monde est perdu.

et moi, je le trouve tres interesant.

Jose.

2008-07-09T19:20:00.000-07:00

...
Pero Dios te puso en mi camino
sin pensar que ya es muy tarde
y no sabre como quererte,
dejame que llore como aquel
que sufre en vida
la tortura de llorar
su propia muerte.
...
E S Discepolo "Uno" , 1943.

Mientras esperaba el subterraneo miro a la gente, y sintio que el esfuerzo por no prejuzgar era un cambio valido en su personalidad.
Pero paso un tren, y otro, y otro y despues otro.
Y el no se subia, solamente podia mirar a traves de su pobre y moderna imposibilidad un mundo que se deshacia a diario, un mundo al borde del colapso donde se empezaba a sentir cada vez mas la vejez y se hacia cada vez mas evidente que cada dia era realmente un dia menos, y que no es verdad que las cosas van a seguir como estan si el se moria, las cosas nunca siguen como estan, porque realmente no estan, realmente no hay nada mas que el y su carencia de voluntad en ese momento.
Si el desaparecia todo se esfumaba.

Escucho el sonido de una formacion acercandose al anden, y un destello de posibilidades atravesaron su mundo interior, ninguno de ellos pudo ser llevado a cabo.

Un linyera se le acerco y le pregunto si estaba bien.
No le contesto nada, hizo como si no existiera.
Se sintio mal.
Pero lo cierto era que no podia contra su propio prejuicio y por mas que no deseaba nada mas que encontrarse en la mirada del viejo, se quedo en silencio, mirando las pintitas negras de las baldosas de la estacion neo-incaica de villa urquiza.

En este momento, este joven silencioso no quiere ser como es, no quiere sentirse tan normal, quiere sentirse otra cosa. Quiere tener algo palpable, que se le abra en forma de libro y pueda mostrar a los demas, quiere sentir algo tan suyo y personal que nadie pueda robarselo.

Jose piensa...
Cuando sos muy normal no podes dejarte llevar a la aventura de lo desconocido, no podes asumir que tal vez ese linyera es un guia espiritual que te va a abrir las puertas de un mundo desconocido y va a rescatarte de la neo pseudodepresion y el estado de alerta permanente.

Pero lo que el no siente es que su forma de vivir es tan unica como esa necesidad que el tiene.
Y que bueno, no sera un gran bailarin, un gran cantante, un gran musico, pero si algun dia es capaz de poder desenredar en su interior toda su conciencia del standard y la normalidad que vive a diario, probablemente nos pueda dar muchas respuestas a todos.

i wanna be adored

2008-06-20T06:39:00.000-07:00

me quiero meter dentro de un huevo faberge
y no salir mas

somethings to remember

2008-06-20T06:03:00.000-07:00

LA PREGUNTA QUE SALE DE TODO ESTO ES:
QUE ME PASO? DONDE ME METI? DONDE ESTOY AHORA??
SE ME PASARA???
VOLVERE??!!
ESTARE??
espio erraticamente...
este post me hizo acordar al momento estrella de los blogs, de como nos conocimos y de como estamos y del amor infinito que siento por la raza humana que me rodea...
{lo unico que tengo para decir es que finalmente i get carried away y puedo decir que sex and the city me gusta, que el la pelicula llore mucho cuando samantha le da yogurth en la boca a carrie y que si, carajo, lo digo con picazon de recto pero... sex and the city es lo que alguna vez odie de mi misma y ahora supe apreciar...}

jueves, diciembre 01, 2005

WHATTA FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK:Retomando las listas, los tips y los topS que hacen de este un lugar sanito y ameno, vamos a recorrer las sensaciones vividas durante el 2005 para armar un nuevo top de los you cannot! (lo pongo en inglés para que no quede tan Pato Galván, muehehe):
1-"ser feliz" ¿Cómo carajo hacen? BULLSHIT. Odio a los "felices". Y eso que yo tengo la mejor, pero.... "FELIZ???" whatta fuck!! expliquenmé now! como hace alguien para "ser feliz"... los "felices" son personas que obvian el 99% de sus emociones y las esconden atrás de la "felicidad"fuck-it-all!!!

2-Sex & the City. Es un compedio de lo que jamás sería y lo que DETESTO de las mujeres. Me da verguenza de género. Es mas: prefiero escuchar las spice girls all day long antes que ver una temporada seguida. Es la típica serie de gordita clase media-alta que le gusta juntarse con amiguitas a COMER y hablar de "la facu" y "chicos".(oh si!!! anabanana es re pulenta y solo habla de verdadero o falso metal y en sus ratos libres escribe cartas para Iorio, y dejó la facultad pero trabaja de lo que estudió y es muuuuy rebelde... si, yo tambien soy una pancha en el fondo... pero por suerte estoy siempre en la puerta. Y miro Nip Tuck y Desperate Houswives... Y lost. snif...)

3-Minitas: oh gosh... no voy a explicarlo otra vez.(que te hacés la canchera!!!!! la superada... la Maitena...)

4- NO PUEDE SER QUE SIGAS COMPRANDO TODA TU ROPA EN ELEVEN!!!!! ya ganás plata, ya no sos pobre. VESTITE COMO LA GENTE CARAJO!!!!!(uy cierto que yo tengo todo comme des garcons y blah blah blahblis... oh! soy una maldita palermuchi zara miss sixty ona saez vestite y andate under black trosman que solo odia a kosiuko!!! y a rapsodia. nunca pude comprar un jean ahí; me da verguenza)

5- los "forever young" nada peor que un tipo/a con patas de gallo que sigue insistiendo en hacerse el/la pendejo-a(osea: yo con patas de gallo)No se de donde sale todo este mal humor.¿Será el PMS?¿Será que esta semana no trabajé?¿Será que hace AÑOS que no me voy de vacaciones por mas de tres días seguidos?¿Será que soy una pelotuda marca cañones?Yo creo que es un poco de todo.oh diosEs hora de ponerle el pecho a la vida y dejarse de pensar en pelotudeces.¿Es una pelotudez que se me hayan ido las ganas de ver a NIN cuando vi la foto esa de Trent Reznor con un look "Villa de-Botox"?

AM - PM

2008-06-17T07:04:00.000-07:00

no se porque te sigo dedicando mi tiempo
mis internaciones mentales

evidentemente saliste de un linaje de charlatanes mal hechos, todos creidos genios gracias a la palabra materna.

que verguenza vos.

y que verguenza yo.

Sabri

2008-06-11T15:46:00.000-07:00

Por ultima vez miro las fotos.

Agarro sus cosas y salio del departamento, no sabia si volveria alguna vez, aunque le habian dado las llaves.
A veces llegaba a niveles de introspeccion tan ridiculos que no dejaba espacio para ningun otro cuestionamiento, solo era eso, eso que ella ya sabia, y los demas tambien, lo que pasa es que les tomaba un poco mas de tiempo llegar ahi.

busco el auto, abrio la puerta, dejo las cosas en el asiento trasero, exhalo el aire soplandose el flequillo, arranco.

delante de su parabrisas una ciudad abria sus puertas que conducen a ninguna parte, pensandolo bien, la ciudad no abria un carajo porque las puertas que ella piensa que se cierran o abren realmente no estan ni estaran jamas.

mas tarde, a la noche,
mira television en bombacha y musculosa, en casa no hay nadie, por suerte.
adentro de ella hay un constante debate y en este momento le toca a la pizza vs la pasta y en definitiva mejor no pido un carajo, si estoy comiendo como el culo y la verdad que para seguir comiendo asi mejor morir de anorexia que de intoxicacion.

a la manana siguiente,
se acomoda el pelo delante del espejo, se saca barritos. escucha como una de sus companeras de casa hace cafe en la cocina y le da como fobia salir del bano. la manana es un momento muy dificil.

mas a la noche,
estaciona el auto como puede, se baja con cara de culo y abre la puerta del asiento de atras para bajar su carpeta y un piloto negro.
mira para abajo y descubre a su pie hundido en un sorete. bofa y se limpia como puede en un cantero con pasto amarillento, perros de mierda, dice y piensa.
camina hasta la puerta, abre y sube, y abre otra vez, y camina algunos pasitos mientras se acomoda el flequillo, entonces sale al balcon y todo es luz todo es pulmon de manzana y aire y luz y el mundo se configura como un hormiguero de hormigas que han olvidado como es la vida juntas, como es la vida del hormiguero, y que loco las colmenas no? hay que ser como las abejas...
somos hormigas que quieren ser abejas...
quienes?
nosotros
todos
ellos
y yo.

y vos? que clase de boludo sos??

2008-04-08T14:00:00.000-07:00

hay gente que es como una imitacion de once de un buen vestido de diseñador

y eso no es lo que me molesta,

lo que me molesta, es que actuen como si fueran realmente un vestido de diseñador, o peor... que no tengan la delicadeza suficiente como para darse cuenta de que son de imitación.

de todas maneras soy de las personas que antes que tener cosas de imitacion prefieren ir a una feria y usar ropa de viejo muerto. O bueno, gastarme unos buenos mangos en pilchas. O bueno, saber aprovechar una buena liquidación. O bueno, saber encontrar valor en los diseñadores sudacas que hierven en las galerias mas pedorras, con sus productos inspirados en viajes pateticos de clase T, Iberia, puentes aéreos y hosteles de mala muerte, tardes de starbucks, dia %, h&m, rive gauche, mitte, lafayette,y ka- de- wei (como mis también sudacas viajecitos de moderna, claro, pero yo no diseño nada que pueda llegar a venderle a nadie, al menos no tengo la iniciativa de hacerlo)

Pero bueno, al margen.
Si sos una imitación de once de un vestido de diseñador, deberias empezar a darte cuenta de que lo sos, porque la realidad es que tampoco esta bueno ser un vestido de diseñador, entonces la realidad es que no hay necesidad de andar imitando articulos creados para que las viejas con plata compren por ahi.

vacio

2008-03-22T16:25:00.000-07:00

Sentada delante de un infierno de palabras,

me rompo

me desarmo y me vuelvo a armar,

llena de un vacio insoportable

hueca de tanto llenarme de comida

mis palabras que se escapan,

vacio de infinito que me atrapa mientras duermo y me persigue durante la tarde

sola, enfrentando mis terrores, mis enfermedades mentales y boicots.

Nunca llego al final, esto es interminable.

El reloj sigue marcando los segundos, sigue pasando el tiempo,

Eternidad de inexistencia absoluta

Infinidad de escondites y escapes.

Silencio en el living

Teclas y segundero

Tic tac tic tac.

Tu ausencia me desorienta.

maira

2008-03-19T18:47:00.000-07:00

una mañana de abril una tarde de agosto, un mediodia en enero.
maira.
sola, en silencio, cuestionandose percepciones varias del mundo que la rodea, sentada, sola, en un quincho, en un bar, en un colectivo o en un subte.
maira.

maira no es una mujer de palabras, maira es una mujer de imagenes y sonidos, maira no dice, escucha, maira no opina, maira ve.

y no es lo mismo decir que no decir, no es lo mismo mirar que entender, tampoco es lo mismo pensar que sonar.

y no es lo mismo lastimar que lastimarse, no es lo mismo aceptar que aceptarse.

y ella, igual que siempre, igual que todos esso abriles eneros agostos y veranos inviernos otoños, sigue buscando, sigue tratando, estancada en su necesidad de estabilidad, en sus manias y terrores.

sola.
como nosotros, desesperados, llenandonos con palabras robadas, pensando en un un lenguaje secreto inventado por el mundo mismo, con su magico codigo de coincidencias y mensajes secretos, el mundo todo conjugando desastres y sorpresas, injusticia y necedad.

y lo similar que tenemos, desaparece cuando tratamos de descifrar al mundo cada uno con el lenguaje que puede, que tiene, que trae, que esta.

agarrame esssssssssssssta.

Daniela Florencia

2008-03-17T07:13:00.000-07:00

En algun momento Daniela Florencia penso que no era posible creer en dios.

Una vez habia leido en el tatuaje de una chica “god is love, love is real” (dios es amor, el amor es real) y se habia quedado pensando un rato largo, mientras esperaba su turno de masoterapia, en la sala de espera del centro de estetica, mientras sorbia un café de filtro preparado hacia varias horas, mientras miraba por la ventana y sentia que se le escapaba algo, algo que tenia adentro, algo que constantemente la preocupa y no entiende que es.

Vivir en perpetua negacion puede llegar a ser una virtud en algunos casos, pero vivir en una especie de desequilibrio entre la negacion y la conciencia absoluta del mundo que nos rodea genera las mas altas descolocaciones mentales, las personas que sufren el desequilibrio son portadoras de la mas molesta osadia a la hora de querer destapar defectos ajenos y generar prejuicios.

Estas personas, poco inteligentes, son las que nos quieren obligar a ver lo que podriamos ser y (por suerte) no somos.

Estas personas, mágicamente se encarnan en jefes, gerentes, superiores, mandamases y comisarios.

si, soy una mierda

2008-02-25T14:15:00.000-08:00

la cosa es que me descubro a mi misma buscando el momento exacto en el que se le rompio el corazon
pero la hija de puta esta es tan pero tan pelotuda, que solo resalta las cosas lindas o que hablarian bien de ella

todo lo otro, no esta

entonces es como querer encontrar esa gotita de sufrimiento ajeno, que nunca quedo registrada

que se yo

soy una mierda

y nunca me atreveria a decir lo contrario
porque si ser una mierda implica, no ser esa cosa

me gusta ser una mierda

y toda la vibe amorosa y el cariño y las pelotudeces esas se pueden ir bien a la mierda.--.-.-.-.-.-.-.-.
conmigo
con todos

porque sabes que?

no existe el desequilibrio ese que ponen de estar siempre contenta aghradecida y de buen humor
hay veces en las que una es un sorete

y hay que aprender a disfrutar
esos
momentos
de
inolvidable
crueldad mental.-

sadistic magician

2008-02-20T15:37:00.000-08:00

emociones predominantemente negativas acompanadas de acciones semi buenas,
digo semi buenas porque tengo mis motivos para hecer cosas que podrian ser vistas como poco nobles, pero la verdad es que no estoy haciendole mal a nadie mas que a mi misma mientras hago cosas de idiota, por lo tanto lo que es malo para mi, mientras lo hago, como accion en si misma no es malo para los demas, ya que las consecuencias negativas de dicha accion terminan cayendome a mi en la cabeza.

pero esta mal regocijarse con la desgracia ajena entonces, son semi buenas es decir no del todo buenas pero estan muy cerca de la semi maldad, pero la verdad es que prefiero mentirme a mi misma y decir que son semi buenas.

no se en que pensar ni como pensar en nada, ando bastante confundida y todo lo que hago me confunde mas, las cosas dan cada vez mas vueltas y cuando dejan de girar soy yo la que esta mareada y aturdida.

aunque kant propone un modo de orientarse en el pensamiento, adentro mio hay solamente agujeros que yo misma cave con el sudor de mi frente y el olor a machimbre roto de mis estructuras.
todo conduce al apocalipsis, mi dificultad ante la idea de hacer las cosas bien se me hace cada vez mas presente.

la angustia, el desentendimiento fallido, la inseguridad, el tiempo que no esta, el tiempo que fue y no va a ser, lo que se dijo, lo que se vio y leyo y aprendio,
ya no sirve.

al menos no ahora.

y no entiendo porque soy tan buena a la hora de romper estructuras de cemento con los punos para otros pero adentro mio soy tan indefensa, tan llena de nada, tan pensando en que nada de lo que haga va a ser nada nunca

porque no existen los genios
ni los autores

solo existen los maniaticos, obsesionados con una idea inmortal, que les cae en la cabeza y los obliga a sentir como nunca sintieron, a desnudar el alma y a meterse en las cabezas de otros con facilidad.

porque no soporto que me hablen de lo que se hace de lo que yo hice de lo que yo pense de lo que yo veo de lo que yo pienso de lo que yo creo.

no hay yo.

no hay nada,

en este momento siento que todo es una construccion, que evita hacer que uno se sienta como yo me siento ahora,
pero nunca es suficiente.
nunca alcanza.

por eso vuelvo

a la nada, imposible e inalcanzable, la nada llena de vacio que me espera, a una distancia cada vez mas corta e innegable, con la sencilla idea, de que en algun momento voy a poder poner en palabras
todo lo que
tengo en la cabeza

asi se transforman en imagenes sueltas
que con la ayuda de un senor o senora voy a rearmar,

para asi poder mentir la realidad y hacer que la picazon cese,
al menos por unos minutos.

igual siento que mientras lo haga, me va a picar mucho mas

y van a venir momentos de mierda
momentos de stress
momentos de angustia
inseguridad
y llanto mucho mas fuertes que estos,

y si no salto la cerca ahora, despues va a ser im po si ble

y vivo negando al yo

pero lo unico que hago es tratar de sacarmelo de encima
y esta accion determina que
esta,
y no se fue
dudo que se vaya.

solo queda agradecer
por la magia linda que dios me dio.

nazi punk fuck off.

2008-02-02T18:43:00.000-08:00

sigo siendo una victima de mis exabruptos, no a mucha honra.

y por eso quiero hacer un top 5 de palabras y topicos que jamas seran leidos en nada de lo que escriba ya que los percibo como nefastos.

y probablemente esto sea motivo de mi propia burla, ya que aparentemente poseo cierta fascinacion ante generar esquemas mentales para luego romperlos sin el más mínimo recato.

mi palabra vale poco.

1-vientre: me suena a algo desagradable, de mal gusto y chupasirios.
2-la sobrevaloracion del romance y la pareja: un acto de claro masoquismo, all good things come to an end y no me gusta encontrar retazos de lo que fui capaz de sentir tirados por ahi; cada vez que me enamoro quiero creer que es la primera vez que siento determinadas emociones y odiaria leer por ahi un recordatorio de que lo senti antes.

3- juicios de valor que remiten a lo feo o lo lindo: no existe tal cosa. solo existe lo que nos gusta o no nos gusta pero lindo o feo son netamente circunstanciales y determinados por una suerte de paradigma sociocultural. y si, lo que nos gusta o no nos gusta tambien; pero lo veo como una manera menos invasiva para el oyente a la hora de hablar de los objetos y sujetos que nos rodean.

4- nunca hablaria mucho sobre una banda, no me interesa, no se hacerlo, me sale mal, me voy por las ramas, hablo boludeces.

5-nunca perderia tiempo en tratar de explicar cosas que jamas senti.

bonus trax
tengo una tendencia a no respetar los tiempos verbales, las mayusculas, los acentos y los puntos.

horror

2008-01-31T10:52:00.000-08:00

necesito hacerte saber que no te banco y quiero que desaparezcas ya mismo de mi campo visual.
perdoname, no es con vos.

muchas gracias,

a.-

lo que necesitas no siempre es lo que te imaginas

2008-01-31T06:49:00.001-08:00

...

2007-10-21T11:37:00.000-07:00

No debería pensar "es la última vez que ... "; debería tratar de no hacerlo más.
Pero es muy difícil, carajo, tener todo en la cara y la inteligencia suficiente como para poder agarrarlo sin que nadie se dé cuenta, sin que a nadie le importe demasiado... era todo como una gran vuelta de tuerca a la explotación y abuso permanente que siente cada vez que trabaja.
Entonces podría dejar de trabajar... ni en pedo.
Entonces podría tratar de hacer las cosas de otra manera... ni en pedo.
Entonces nada,
Eso.

Se sentó adelante de la computadora, mientras que su mundo se desbandaba, y ella le cedía el control con fé ciega a su superior. Se sentó en su computadora, para molestarse a ella misma y a los demás, un poco tratando de resolverse la vida, (pobre).

Pero esta vez no pasó nada (por suerte).

Se fue a dormir mientras pensaba en un chico que le gustaba, y en otro, y en otro, y en otro.
Había uno que le gustaba mas que todos, obvio.
Había otros que no le gustaban tanto.
Cuando se quiso acordar ya estaba dormida, soñando.

Una tormenta de personas, de zombies y de sexo explícito le transpiraban la frente.

Se despertó cuando todavía era de noche.
Se vistió, se pidió un taxi.
Una vez sobre el vehículo, discutió con el taxista por alguna ridiculez, como siempre.

Llegó a trabajar.
Desayunó. Ordenó. Evaluó. Esperó. Acomodó. Miró. Programó. Previno. Almorzó. Charló. Fumó. Reorganizó. Anotó. Miró. Planeó. Desarmó.
Terminó.

-.SAMHAIN.-

2007-10-07T17:43:00.000-07:00

Hay algo que hace que todo lo que nos rodea cambie de manera constante, a veces se trata de inviernos; a veces se trata de precipitaciones.

En algunas oportunidades, esos cambios nos dejan marcas visibles que nos van a durar toda la vida.
Estas marcas funcionan como recordatorio, y a la vez resignifican permanentemente la visión que tenemos de nosotros mismos.

...

2007-10-02T12:32:00.000-07:00

por momentos se me apagan las cosas adentro
y no tengo ganas de prender una mierda
ni de llamar al electricista

esá mal??

supongo que con el tiempo se arreglará.
no soy como una máquina.
en serio.

la puta madre

2007-09-26T17:02:00.000-07:00

Me recontracago de odio cuando me doy cuenta de que me cambian por algo mas tranquilo y menos ruidoso y mas aburrido y mas idiota y mas como yo nunca sería
la puta madre que los eparió a todos
las odio
los odio
quiero que sufran mucho
los odio
no quiero tener pelo largo ni ser un esqueleto de mierda que estudia alguna estupidez de minita y le calienta la pija a todos via fotolog
es eso lo que hay que ser para que los chomas no salgan corriendo???
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
CARETAS ESO ES LO QUE SON!!!
y sabes que????? se pueden ir bien a la mierda
a la mierda mas profunda que me pueda imaginar

odio a todos
odio a todos
odio a todos
por igual.-

carajo mierda me enferme de mala onda y no me curo más.
no quiero ser amiga de nadie
no quiero tener amigos
quiero un hombre .

cual es el problema

2007-09-26T11:23:00.000-07:00

2007-09-25T15:47:00.000-07:00

La negación le pesó demasiado cuando colgó el teléfono.
No se entiende bien porque a veces una es un sí para tantas cosas y un no para tantas otras.

Y el sushi vegano del shopping quería escaparse
Y las horas no pasaban mas
Y el tiempo loco
Y el frio
Y la falta de ganas
Y el odio al trabajo
Y la computadora

Y el, tan hermético, en su mundo, en su historia, encerrado
sin querer salir

y ella
sola
mirando a través de las rejas de su propio vaciamiento
víctima hermética
de la desolación
y el cráneo caliente de ricardo que estalla en mil esquinas llenas de cliches porteños
llenas de giles
palermeros
ignorantes
mal nacidos
borrachos sin querer

Y ellos
que se hablan
diciendo cosas que significarían otras
y a nadie le importa lo que dicen
a nadie le interesa una mierda de nada

Y nadie sabe nada

Y ella tampoco

aunque a veces cree saber todo
porque le gusta
la sensación de control
pero es una mentira más

y su cabeza
está dada vuelta

y es así
como es ella
así
ella
es
lo que es

fucking fake feelings for a sunday afternoon

2007-09-24T19:37:00.000-07:00

fuck me and die

die on me
because i need your life
to keep going

fuck me and die

because i'm already dead
and i want you here with me

fuck me and die

i want you to fuck me and die

para poder renacer

i can give you my darkest hour
for you to

fuck me and die

burn in hell
black ashes all over your ideas
dead pancreas in your hands
shitty jobs in your time

fuck me and die
fuck me and lie
fuck me and die
fuck me and lie

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

2007-09-19T10:19:00.000-07:00

cuando las mierdas que te salen de adentro superan el límite establecido anteriormente
cuando la pelotudez que te rodea se va al carajo
cuando los amigos están pero una no está
cuando el margen de error desaparece
cuando las ganas reemplazan a la realidad
cuando tenés ganas de que pasen cosas que no pasan
cuando el humo negro es muy pero muy negro
cuando mirás al espejo y te colgás acomodandote el flequillo
cuando te sacás autofotos en un taxi
cuando te planteás lo implanteable
cuando pensás mucho después de cojer con un X o un Y o un Z
cuando escribís pelotudeces y tardás mucho en hacer pis
cuando te sentís bloqueada creativamente hablando
cuando te comprás cosas que después no podés pagar
cuando pensás en gente que no te merece todo el día
cuando creés que sos mas que lo que sos
cuando odiás la idea de tener hijos pero en el fondo... (callate la boca mierda!)
cuando querés un novio de 45 que no te tenga miedo

puta madre

cuando te pasan estas cosas
no se que mierda quiere decir
pero seguro quieren decir algo,
pero no quiero escucharlo
porque estoy lejos de todos
sola adentro de mi útero
pidiendo cosas que no estoy dispuesta a entregar nunca
solicitando papeletas que me saquen de acá adentro
queriendo atravesarte con mis ojos
y a la vez matarte
sin querer-.

my friend

2007-09-18T08:54:00.000-07:00

En momentos de sequía parece que los camellos se la bancan re bien, bueno, están preparados para eso no?

Y si salís a la calle y depronto el mundo desapareció, o si te mirás al espejo y descubrís que sos un travesti, o si a la hora de almorzar abrís la boca y resulta que te sale caca por abajo de la lengua, y es una condición con la que vas a tener que vivir toda tu vida...
¿Qué harías?

Mirá, lo que me estás preguntando es la cosa mas subnormal que escuché en mi vida.
sabés porqué??
porque sos una pelotuda sofía, no te aguanto, capaz a otra persona se las contestaría en el acto, pero a vos no te voy a contestar una mierda.
gritó con rabia, se levantó de la mesa del bar y fue al baño.

Salió del baño para descubrir que sofía no estaba. que nunca había estado, cierto... cierto... no había estado nunca en la mesa:

pero en su mente,
se hacía cada vez mas presente
y no quería dejarla ir.
es mas, no pensaba dejarla ir
que se quede, pensó:
no jode a nadie.

lopen in de regen

2007-09-12T17:16:00.000-07:00

si lo que estaba mirando es correcto,
quiero decir:
si lo que ví pasó realmente,
quiero decir:
si ví bien,
quiero decir:

a veces te miro y creo que siento algo que va a desaparecer en 5 minutos
y la permanencia de esas emociones
me da tanta cosa...
que quiero que desaparezcan
y una vez que se van, una vez que están lejos
miro para adelante y pienso
"que boluda"

el colgado

2007-09-03T20:00:00.000-07:00

Guardaba en su cabeza todos los lugares por los que habían caminado juntos.
Todos.
Lugares lejanos, llenos de árboles.
Lugares en los que puede llegar a hacer mucho frío en invierno.
Lugares a los que quiso volver pero todavía no le fue posible.

Hoy, caminando por chacarita; se preguntaba si sería posible revivir todos esos momentos en tiempo real, adentro de su cabeza.

Y llegando a su casa, una hora más tarde, se dió cuenta que sí.

Y lo extrañó más que nunca.
Porque lo sintió cerca, y eso le gustaba.

Y lloró un poco, pero nadie se dió cuenta.

Llegó a casa y no había nadie.
Mejor así.

otra vez????

2007-08-30T23:10:00.000-07:00

En un momento se durmió.
Se despertó al toque, sin entender bien en que lugar estaba acostada y sin nada de ropa.

Cuando se dió cuenta de que esos minutos de sueño habían sido los mas profundos que había tenido en meses, se molestó con ella misma, con el dueño de esa cama extraña y con la facilidad para sentir cosas después de garchar que tienen las mujeres.

Pero se volvió a dormir, luciendo una sonrisa invisible, a un taxi de volver a casa, queriendo desaparecer de la vida de todos, o queriendo que el desaparezca de la suya, para ahorrarse perder el tiempo, para ahorrarse la sensación de haber perdido la esperanza.

A los dos días vió a un amigo muy muy lejano pero nunca jamás olvidado al que le dió verguenza saludar.

Construir murallas alrededor de un corazón es inevitable.

...

2007-08-22T19:40:00.001-07:00

hay momentos en los que lo mejor es no decir nada.
la cagada es que nunca me doy cuenta de cuales son.

y la puta madre

está lleno de esos.

Yo.-

2007-07-24T20:38:00.000-07:00

Hay que llegar a las conclusiones a tiempo, hay que esperar, hay que saber creer en uno mismo, en que las cosas van a mejorar, en que las cosas cambian, y uno cambia con las cosas, y capaz ayer pensaba de una manera pero hoy pienso de otra (cuando lo único que realmente debería importar es poder estar pensando).

El resto no existe.
Pero está presente.
Y a veces me molesta.

Y cada vez que cierro los ojos hay bebés explotando y ríos de sangre, ojos sin cabeza que me miran desde un líquido verdoso, imágenes de piratas con un gusano en el ojo y un gatito muerto.

Las Trabas

2007-07-13T18:43:00.000-07:00

Se le cortó la luz.
Y no fue por falta de pagos, fue porque había un problema energético (no de ella).
Eran las diez y media de la noche y estaba esperando a que las cosas se aclimataran un poco para poder volver a ser ella misma otra vez. Tenía un pantalón rojo y una remera negra, en los pies vestía medias amarillas a borde de romperse en la zona de los talones.
Fue a la cocina a buscar una linterna, no la encontró.
Fue hasta su habitación, se sacó elpantalón y las medias, se metió en la cama y se durmió.

A la mañana siguiente se despertó con una sensación rara en la cabeza, era como tener los síntomas del dolor de cabeza, pero sin el dolor. Se preguntó si sería algo grave "¿Tendré un tumor?". Prendió la lámpara de su mesa de luz: la energía había vuelto.
Desayunó un té con tostadas y se lavó los dientes. se volvió a poner el pantalón rojo, se dejó la remera negra, se volvió a poner las medias amarillas y sobre ellas, unas zapatillas fucsias.

Bajó a la calle y caminó algunas cuadras, paró en un kiosco, compró cigarrillos, se los metió en el bolsillo. Volvió a su casa. Prendió la tele, prendió un pucho.
Y pasó el día, entero, en el sillón mirando tele y fumando. Le dió hambre, se hizo un sandwich y se sirvió un vaso de coca.

Se quedó dormida con la televisión prendida.

UNABOMBER

2007-07-06T10:42:00.000-07:00

chicos, si nos separamos nos encontramos acá, seguro.

BRAINBOMBS

2007-07-03T12:44:00.001-07:00

creeeo que todos deberian darle unos minutos a estos suecos.

no voy a poner ni de que año es el disco, tampoco opiniones,

punk not dead.

http://rapidshare.com/files/40700022/brainbombs_-_collected_singles__mantraitor_.rar.html

adiosin.

El loco

2007-07-02T11:24:00.000-07:00

A veces se le cierra todo.
Entra en pánico, se acomoda y se le pasa.

maria

2007-06-10T08:54:00.000-07:00

Maria estaba preocupada, porque notaba que su personalidad era una construccion de las cosas que le gustaban de los demás... su gusto es como un frankenstein de las cosas que vió que a otros les gustaban, otros quienes ella quiso emular, otros que la hicieron olvidar de que existia un nike, un levi's y una coca cola.

Primero le jodió, se sintió medio sanatera, medio como que no daba andar copiando por ahí.
Después se puso contenta, posta que estaba buenísimo lo que le estaba pasando; con tantas cosas que podría haber estado imitando por ahí... por lo menos se tomó el trabajo de buscar lo que quería copiar, y eso es lo válido de todo esto...

Y fue a lavarse los dientes, porque tenía ganas de comer algo dulce; y el dentrífico te ahoga tanto las papilas gustativas con esa menta de ment-ira, que no te dan ganas de comer nada... a eso lo dijo pam anderson en E! entertainment, y es algo que todos deberíamos saber, de un modo u otro, es una gran verdad que cuando la ansiedad oral ataca, una cepillada de tediens puede parecer fuera de lo normal, pero posta es la solucion.

nestor

2007-06-09T15:52:00.000-07:00

Una mañana se levantó solo, en su depto de berazachussetts y decidio que iba a cambiar el calefon porque salian dos chorros de mierda de un agua tibia inusable durante el invierno.
se vistió así nomás, con un jean y una remera de once, lisa
salió de su casa con una mochila llena de implementos absurdos y antojo de pancho con mayonesa y mostaza y nosequé mas.
se subió al bondi metido adentro de la musica que venia escuchando desde ayer a la noche.
Llegó y tenía que transar con jefes, compañeros, recibir órdenes.
Hizo todo lo que le pidieron que haga, en algunas cosas se equivocó, pero como hizo muy bien otras fue perdonado. Nada de lo que pasaba en el trabajo podía salir del trabajo, esa era la regla mas grande que existía y nestor la cumple a rajatabla, porque sino te transformas en un palermogolico de mierda donde nada es nada y todo es lo mas y la banana santa pasa a ser un licuado de mediocridad y mierda maloliente que no se puede digerir nunca más.
por eso se fue, se pidió un taxi con ticketera;
Cuando llegó a su casa se tiró en la cama, mientras leía dos libros a la vez, un rato cada uno. Se acomodaba su pelo muy negro desmechonado cada dos por tres, sin parar de hacerlo, ya era como un vicio.
escuchó música, habló un rato por teléfono, y se durmió.

Nestor.

Soñaba con paredes llenas de fusilados pusilánimes, paredes donde los lamentables cuerpos caían al piso de tierra y se transformaban en frutillas que el comía con los ojos cerrados y un chorrito de jugo de naranja, frutillas de sangre gigantes, con gusto a humano decadente y a hostilidad reprimida, frutillas brillantes que mutaban en sillones con gente arriba, y mesas ratonas y cuadros y alfombras y cosas medio innombrables porque no tenía idea que eran.

Nestor.

Nestor se despertó con el llamado de Franca, ella estaba a unas cuadras y quería saber si tenía ganas de comer algo con ella, que se yo, no se... algo. El le dijo que si. Franca toca el timbre, el baja a abrir la puerta, ella lo saluda, y le cuenta algo, el la mira, sonriente... ella le dice que ver como le cambia la cara mientras la escucha es una de las cosas mas mágicas que le pasaron, el la abraza, y se meten en el ascensor, desapareciendo de adentro mío para siempre.

2007-06-02T16:52:00.000-07:00

A veces, gritaba muy fuerte, pero en su mente, porque no quería ser como Drew Barrymore en Donnie Darko.
Capaz le daba cáncer de colon por gritar en la mente, pero prefería tener cáncer de colon antes que sentirse una idiota,
de todos modos todo el planteo suena a idiotez, entonces podemos pasarlo por alto y decir que ella es una muy buena chica, que a veces se pone nerviosa, ansiosa, no sabe lo que le pasa, pero en definitiva a todos nos pasa lo mismo y no queremos enterarnos de lo parecidos que somos a pesar de las diferentes motivaciones que nos impulsan a ser como somos.
En fin...
Si pudiera decir la verdad la diría.

Otra vez será-

sagitario

2007-05-16T18:44:00.000-07:00

Entre un vapor de calefacción, plumas y chivo , abrió los ojos.

El reloj, la hora, el secor de garganta.
El teléfono, el taxi, la ropa, el cepillo de dientes, el pis.

Cuando llegó a la oficina se dió cuenta que no había nadie.

Era domingo.

géminis

2007-05-11T15:15:00.000-07:00

Se hace la que le gusta leer, pero nunca pasó de la página 20 de ningún libro.
Eso le dijeron.
Y lo que más le molestaba, era la realidad de la afirmación. Y puta madre... ¿Cómo carajo sabían?
La sensación de haber sido traicionada por una amiga... que horror. Aparte, a cambio de qúe? De ganar algún pibe en el boliche, para después ir apretando hasta el zaguán, tener sexo borracho y sin protección, sexo malo, olvidable... ni siquiera anecdótico. Sexo de comedia.
Que horror... Y seguro que fue la putarraca de Tatita... a esa le copa el zochori como a nadie.
Que hijadeputa,
No se lo va a perdonar nunca.

Y entró a la clase, con un café en la mano y la peor cara de ojete del recinto universitario, escuchó al profesor superficialmente, trazó un par de garabatos imposibles en la hoja, acotó estupideces sólo por escucharse la voz retumbando en las paredes y en las caras de pelotudos de sus compañeros.
Se planteaba sus problemas en forma de apunte:

I - ¿Para qué carajo vienen a la facultad?
II- ¿Para quá carajo vengo a la facultad?
III-Para qué carajo leo esos libros de mierda.... si no puedo pasar de la página 20 la puta madre...
Se da cuenta que termina la clase porque los alumnos empiezan a levantarse de sus asientos. Ella es de las últimas en salir, el profesor...
IV-Que fuerte que está el profesor

Se odió un pooco por ser un rejunte de clichés tan cinematográficos, clichés que ya vió en algun lugar, clichés que le costaron amistades y relaciones de pareja... clichés a los que se agarra como si de ellos dependiera su personalidad oculta.
Culpable... siempre culpable por no ser como le gustaría, como cree que hay que ser, como le parece que habría que estar parado ante la vida... esa visión tan indeleble que le dejó la tele, las charlas escuchadas de pequeña... ese mandato zodiacal de nunca estar contenta con lo que se es, sino siempre estar pensando en lo que se podría ser. que cagada... pensó "que cagada".
"Mañana tengo terapia. de qué voy a hablar... que mierda voy a decir, si todo esto es una mentira, un invento, son todos idiotas y yo,
la reina".

Maria Elena

2007-04-28T09:54:00.000-07:00

María Elena cree que la vida le está guardando un lugar mejor, en alguna parte... un lugar que ella ESPERA. Un lugar que ella DESEA.
María Elena cree que las cosas "llegan", María Elena cree en la SUERTE.
María Elena -por miedo, o estupidez- se ha transformado en alguien vago. En alguien que culpa al destino o al tiempo por no haberle ofrecido las cosas que ella cree merecer.
Lo que pasa con ella es que tiene miedo de ser observada, criticada, de finalmente alcanzar los objetivos que tanto desea... porque si lo hace, ya no podrá jugar más a ser la hermética víctima del vaciamiento que la rodea, ya no hay estúpidos que culpar ni hacedores que odiar.
María Elena nunca está de acuerdo con ninguna de las personas que tratan de ayudarla, queriendo hacerla sentir mejor. Para ella todo es un ataque, una amenaza.
La raíz de su comportamiento reside en su idiotez, básica y elemental. En su enzañamiento con querer ser quien no es, querer jugar a otra cosa todo el tiempo, querer desarmar en lugar de armar.
No entiende que no existen parámetros cuando se trata de hacer que exista lo que uno cree que falta.
No puede ver más allá de los dos o tres libros que le pidieron que lea en la facultad.
Es incapaz de hacer, porque no tiene nada para dar, nada para ofrecer, nada en lo que creer mas que ella misma y su resentimiento.
Lo que ella tampoco sabe, es que el odio es, de alguna manera, un mapa de la propia carencia.

Yo creo que todos somos o fuimos como Maria Elena.
Lo bueno, es tener la suficiente necesidad de hacer como para poder sacárnosla de encima.

Graciela.-

2007-04-27T18:26:00.000-07:00

Por suerte, no necesito ir a ningún lugar, ni escaparme de nada, ni ser como nadie.
Por esta sola razón;
El rechazo, es una de las cosas más valiosas que me regalaron jamás.

I miss Cecilia Susana

2007-04-24T14:42:00.000-07:00

Que sea lo que sea, pensó, (mientras se ataba las zapatillas con el pie apoyado sobre un escalón de algún edificio descascarado de Barcelona. Se acordó de su amiga, se acordó de mí. Que hermoso.)
No había muchas opciones, de todas maneras, nunca las hay - por suerte-
la única opción es la aceptación, que bordea la autoindulgencia.
odiamos la autoindulgencia, tanto ella como yo. que quede claro. La autoindulgencia es una mierda, la autoindulgencia es la culpable de que el mundo sea una mierda, a un nivel -y a otros también- no hay nada más patético que un/a boludo/a queriendo darse un gusto y olvidarse de todo, no existe cosa peor que la pelotudez que encierra el hecho de querer tantas cosas al mismo tiempo, sentirse linda, deseada, mujer, tener un push-up porque se quiere lucir un buen escote, calzar el jean en la zanja para que todos se quieran pintar la garcha con tu barro... siempre terminamos en lo mismo cuando pensamos en autoindulgencia... es muy fácil ser lo que los demás quieren que seas.
Pero que sea lo que sea,
si en definitiva va a ser lo que es, no hay otra cosa.
¿O sí?
Y toda esa necesidad - y facilidad- de expresar el desprecio que se tiene por lo que se rodea, va a estar ahí guardada, siempre, como un tesoro, un tesoro que es solamente nuestro y nadie nos va a sacar nunca jamás, porque nos enteramos que hay más que eso, y sigue habiendo más cada vez, y nadie lo agarra (que pelotudos!) pero está ahí, y en vez de atorarnos lo repartimos,
y nadie lo quiere, que se yo, no me lo imaginaba, que querés que te diga...
Igual todo es una mierda, que querés que te diga, ya lo sabés bien, vos me lo contaste hace como 13 años mientras me ponía un tampón con marcador rojo en un aro y cantaba en una banda punk con compañeros de colegio que nunca soporté, que te puedo decir... decime lo que querés escuchar, porque ya me cansé de adivinar lo que querés que te diga, igual todos decimos siempre lo mismo pero con diferente formato, los discursos son eternos, a un nivel, todo es una repetición de lo mismo.
Y adentro del todo, estamos fundidas también vos y yo, en silencio, en distancia, en eternidad que dura hasta que nos olvidemos la una de la otra.

confesiomes

2007-04-20T16:53:00.000-07:00

al final todo se transforma en una hablando de una misma, porque al final si escribís cuentos sobre personas, estás hablando un poco de tu percepción de determinadas cosas, y el rol de autor se desdibuja, desaparece, y aparece la personalidad, las personalidades.

Y ojalá fuera menos conchuda, lo juro.
Quisiera que todo este odio desaparezca, y que se transforme en otra cosa.

días

2007-04-20T16:46:00.000-07:00

hay días en los que una se levanta y espera algo distinto de la vida. Y creo que es un mecanismo inconsciente, porque todo lo que pasa después de que abrís los ojos pasa a parecer desubicante, te hace sentir que nada de lo que está pasando es lo que tiene que pasar, que ningún lugar al que vas es el correcto, y que nada de lo que te dicen está cerca de nada de nada de lo que pasa nada
3 veces nada. y todo al mismo tiempo
porque en esos días la nada es como un gran todo inmenso que te lleva a decir y hacer cosas que no te molestan, pero que sabés que no son las que realmente querés hacer, y te replantean porqué estás donde estás y hacés lo que hacés
y al final es todo una mierda
y son todos unos pelotudos.
y yo qué??
qué???
solamente quería ir a trabajar, que nadie me moleste, que nadie me pregunte,
al final solamente quería que nadie me obligue a pensar nada, que todos se alejen de mí, para siempre, y que me dejen acá, sola, convenciéndome de que soy lo mas y ustedes, una mierda.

que verguenza.

Odio esos días.

No se porqué coinciden con ciertos ciclos hormonales.

Que casualidad...

la imposibilidad física de la vida en la mente de alguien viviendo

2007-04-05T16:27:00.000-07:00

Me encantaría que las cosas me molesten menos, me encantaría poder encontrarme más seguido en las miradas ajenas, me encantaría no tener que hacer un disclaimer cada vez que alguien me invita a cenar, me encantaría hablar menos, pensar menos, hacer más.
Me gustaría ser más decidida, menos autodestructiva, me gustaría no verme tan tentada ante el boicot, me gustaría ser como ella, como él...
Pero al final del día duermo,
y sueño, y cuando me despierto me acuerdo de todo, de todo me acuerdo de los olores, las palabras lo que me decís, lo que me decías, la ropa que tenés puesta ahora, la sé, porque ya la ví, porque la soñé mientras dormía tapada y con el aire acondicionado prendido sobre un colchón de semillas de girasol chupadas, botellas de agua vacías, inciensos de coco y tazas de té semi vacías con migas adentro. No se que mierda te estoy explicando, si ya lo sabés, vos estabas ahí. Y si no lo sabés lo entendés. Y todo eso, todo eso que se dijo en un idioma tan raro y vacío de letras... un idioma de sonidos entrecortados, lleno de silencios... todo eso es indestructible, pero solamente porque no es, porque no fué.

foto: http://artbrainfart.com/

Andrea

2007-04-05T16:17:00.000-07:00

Andrea es una chica con conciencia social muy fuerte.
Lo ilustro de este modo:
Andrea hoy comió un plato macrobiótico en la esquina de las flores (Andrea es vegan porque adhiere a la teoria de "we're eating the world").
Andrea disfrutó tanto de su comida que cuando llegó a su casa, vomitó con la ayuda de sus dedos porque se sentía culpable:
"hay chicos que se mueren de hambre".

MI PASADO ME CONDENA (debes quitarte el uniforme...)

2007-03-25T20:15:00.000-07:00

Sólo puedo decir que para tener buen gusto, hay que ser sensible, y para ser sensible hay que ser una conchuda one of a kind, porque la sensibilidad no solo pasa por lo bello, no señor, la sensibilidad pasa también por saber mirar hacia donde nadie quiere ver, mejor dicho: mirar hacia donde nadie le importa mirar, no sé lo que me gusta pero sé muy bien lo que no me gusta.

Y la verdad es que me gustaría que me digan si se dice mirar donde--- o mirar adónde--- (I ain't that bright you know??? just painted cardboard my friend, painted cardboard...)

Acá describo un par de estereotipos que me molestan. Estereotipos camuflados con un estilo musical o con una forma de vivir la vida, pero estereotipos al fin...

-El estilo Pin-Pop, es como una mezcla de pin y pon y pin up pop. No dá. Posta. Las que se tatuaron especialmente, jodansé e inventen otro estilo, porque este ya fue. Chicas, enterensé que eso de querer aparecer en concha en una página web de chicas suicidas pasó de moda en el 2001, no sean sudacas... aparte las que están ahora son re my chemical romance con calaveras rosas y medias de rayitas (YAK!!!! re ashlee simpson infelices, no se hagan las rockeras!!!)

-El estilo étnico / hippie chic motoquera, es como que te pusiste unos pantalones de cuero con una camisa de rapsodia (que poronga, dios) y unas all star; sino podés morir en los chupines con botas altas y un remerón de maria cher... Mirá, te la hago fácil: si sos lo suficientemente piola como para copiar los looks de las teens en las películas japonesas (one missed call de takeshi miike, por ejemplo) sé lo suficientemente viva como para dejar de usarlo cuando ves que desaparece de las películas.

-El estilo "mirá: me chupa un huevo combinar la ropa"... te comento que yo soy una gran adepta a este estilo, y por eso te pido encarecidamente que lo dejes de usar, porque ya fue, es decir: cuando la gente se empieza a dar cuenta del intrincado trabajo que te cuesta combinar la ropa para que parezca que no la combinás, es indicador de que lo mas pertinente es sentarse en la computadora a mirar you-tubes de rafaella carrá, suicdal tendencies, black flag, delta 5 y chelsea girls para poder crear una nueva y genial invención.

-El latino fashion victim viajado: mirá... viajas una bocha... querés que se note. Genial. Pero esa ropa te queda como el culo, no es para vos, se nota y parecés un termotanque con vestido. Acá no hay locking shocking, westwood, burberry's y la banana... acá hay cora groppo y aída sirinian con toda la rabia, y si no te alcanza la guita mejor dejate esa remera negra con esos jeans, la verdad que te quedaban mucho mejor.

-La gráfica ambulante de diesel: Tener plata no significa tener estilo. Get over it. Basta de remeras con la marca. Basta. Enterate que no dá ser el hombre/mujer sánguche haciéndole publicidad a abercrombie por ahí.

-La modernidad: Mirá, me tienen harta todas las boludas de pelo suelto, calzas y remerón con un chaleco de mierda encima y los ojos pintados como avril lavigne que se creen que por vestirse así y estudiar alguna mierda arty son re modernas/os y blah. Este tipo de personaje abunda y la verdad es que siempre vienen linkeados/as a la concepción "mucho artista pero poco arte".

Y para redondear quiero decir que el único estilo que vale es el propio, el que no defiende al estereotipo y el que habla de expresarse a través de la ropa cuando a uno/a se le cante. El resto es basura, y solo responde al vil impulso de querer parecerse a los demás en el aspecto externo. Bueno, todos nos queremos parecer a algo... capaz tiene que ver con no querer sentirse solo/a, con querer encontrarse en el cuerpo ajeno cada vez que se sale a la calle...

Acá pongo ejemplos de las cosas que me inspiran a la hora de pensar en cómo vestirme:
(o ejemplos de como el gusto personal se transforma en estilo)

Mariela

2007-03-15T20:41:00.000-07:00

Mariela, en este momento está en la ducha, y como todos los días, utiliza los dos minutos de espera previos a enjuagar el acondicionador (según las instrucciones del mismo) para repasar los momentos interesantes de su día.

Salió de la ducha, se lavó los dientes, se untó crema humectante en las rodillas –en los codos también- se limó las uñas, y masajeó sus manos con una gotita de crema importada de Noruega, poniendo un particular énfasis en las cutículas. Se revisó las ojeras. Se puso un pijama. Se acostó.

Mariela no podía dormirse. Y no era por el recuerdo de lo que había hecho en el día, que había sido bastante aburrido, para nada particular.

Dio vueltas en la cama. Se levantó. Fue a la cocina, abrió la heladera, y se sirvió un vaso de agua.

Prendió la televisión. Tomó un trago de agua. Apagó la televisión. Se vistió, agarró unos billetes que estaban en la mesa del comedor, llaves, un celular y salió de su casa, en pijama.

Ya en la calle, Mariela camina ansiosa hasta la parada del colectivo, por suerte para ella, el mismo está llegando y corre con agilidad hasta que se sube, pegando un salto. Se siente orgullosa de haber corrido media cuadra y no estar para nada agitada. El colectivero le sonríe, ella lo saluda y pide boleto de setenta y cinco centavos.

El viaje en colectivo se le hace largo y aunque dura cinco minutos, se baja del móvil con cuatro uñas menos.

Camina media cuadra, llega a un edificio, se para delante de la puerta de entrada, aparece un guardia de seguridad que le pregunta si espera a alguien, ella le dice que no, y él le contesta que entonces tiene que retirarse, Mariela cruza la calle y mira fijo hacia un balcón, para ver si lo ve a él, pero no ve a nadie mas que a la familia, y él no estaba, y dónde estará el, porque en su casa evidentemente no. Capaz está durmiendo. Le suena el celular, se sobresalta. Decide no atender.

Se va.

Mariela camina hasta su casa. Llora un poco, tal vez por la impotencia que siente cada vez que se enfrenta a su personalidad tímida e introvertida, tal vez por la incapacidad de expresarse como quiere y cuando quiere. La verdad es que odia ser quien es, y de eso se dio cuenta hace unos minutos, pero lo importante es que ya se lavó el pelo, y que -por supuesto- todavía no es mañana, y mañana-obviamente- será otro día, y por eso la noche de hoy no cuenta. De todo esto, se deduce que esta acción ha quedado baneada del flashback del acondicionador, por lo tanto, lo mejor es olvidarla.

Mariela entiende que hay vacíos de tiempo que no merecen ser llenados.

También descubre que hay momentos destinados al desastre, momentos felices y momentos destinados al relleno.

Lo que ella elige no es importante, y lo que a ella le pasa tampoco. Las cosas son como son. Él no estaba. Él no estuvo nunca, ni va a estar. Pero ella sí. Ella estuvo. Ella está.

Mejor no pensar...
Que esperanza.

Guillermina

2007-03-04T09:04:00.001-08:00

Mientras caminaba con el viento sacudiéndole el pelo sobre la cara, y obligánola a entrecerrar los ojos, imaginó que era un personaje secundario de una película, y que todos esos señores de traje y sobretodo que estaban alrededor de ella, eran extras.
La lluvia comenzó a caer poco a poco.
Nosotros, en Buenos Aires, no tenemos cuatro estaciones, pensó, si viviera en un lugar con cuatro estaciones de verdad... un lugar como Berlin, Stokholm, Amsterdam, Oslo... capaz, durante el invierno estaría un poco mas metida para adentro, y esa introspección la ayudaría a darse cuenta de que fue (y es) una idiota y la ayudaría a entender que la vida no pasa por ser como uno quiere, la vida pasa por ser como uno es, y no hay vuelta atrás. No hay manera de hacer más que lo que se puede. Es imposible. Irreversible.

Abrió el paraguas.

Le resultaba más fácil incluirse dentro de un escenario de ficción, que ser consciente de las situaciones que ocurrían alrededor suyo.
Le costaba darse cuenta de que lo que le pasaba realmente era una especie de ceguera juvenil autoinducida.

Se tropezó. El viento, le dió vuelta el paraguas, ella intentó enderezarlo con una serie de movimientos demasiado torpes. Finalmente lo abandonó en la vereda. Todavía sigue ahí.

Se acomodó el lazo del impermeable, se secó las lagrimas -"deben ser por el viento" pensó- y entró a un café de la calle Florida, uno de esos tipo Starbucks, donde pidió un machiatto doble y un muffin de limón con semillas de amapola, y se sentó mirando hacia la vereda, en una barra, pensando que seguramente el tiempo era una solución a sus problemas.

(un paréntesis) NOMINADOS:

2007-02-27T04:20:00.000-08:00

Siempre creí que p. trapero y "señora" son como dos participantes de gran hermano, y esta "vuelta" hay dos participantes que se parecen demasiado a los dos: el ex convicto es idéntico a trapero (habla igual, hasta comparten cosmovisión y buen gusto en el vestir) y nadia, cuyo intelecto y personalidad son un 100% match con la primera dama del cine nació-mal. Que flash!! ¿Que "pensarán" nuestros pilares de la cultura de todo esto?

Maria Paula

2007-02-25T06:09:00.000-08:00

Cuando es verano, en Europa, no oscurece hasta las diez y media de la noche -masomenos-
Los turistas que recorren las ciudades ya están volviendo a sus hoteles, hambrientos (o no)
Muchos de ellos viajan en subterráneo, algunos toman colectivos, taxis o tranvías, otros alquilan autos.

María Paula, desde su casa en la autónima ciudad de buenos aires, mira por la ventana.
Acá son como las 3 y media de la mañana, entonces allá son las... recién ahora se está haciendo de noche.

Se tiró en un sillón grandísimo a ver televisión, quería dejar de pensar en las cosas que la frenaban. Entonces se imagina a sí misma con una lista de supermercado gigante, entrando a un almacén de barrio, donde termina llevando una ensaimada y un cuarto de queso mar del plata. Se retira frustrada. En el camino de vuelta a su casa, pasa por la puerta de un supermercado gigante ¿Porqué no entré acá, carajo? Ahora es tarde.
Maria Paula, siente con su cuerpo como es que la vida (nuestra, de todos) se transforma en un mentiroso gran hermano mental de un solo jugador, donde el gran hermano (uno) va diagramando la salida (y entrada) de diferentes personalidades que se nominan entre ellas y luego son votadas por el público (nuestro entorno social).

Las fobias y los miedos, son lo que nos separa y nos une como personas afines, son la realidad que hay detrás de cualquier gusto. María Paula se convence de que:
Las cosas que nos gustan, cumplen el rol de hacernos sentir mejor (a veces peor, uno nunca sabe como funciona la mente).
Por lo tanto, lo que dispara esa necesidad de sentirse bien, es el sentirse mal en sí, por lo tanto, lo que más importa / interesa; es el malestar (ahí está la clave de todo)
Lo que le preocupaba, era saber porqué nos educan para que pensemos que estar triste está mal.

El problema no es estar triste, el problema es poder encontrar lo que nos hace sentir bien. Y si no lo encontramos nunca, estaremos solos para siempre.

La gente que se conecta únicamente con los deseos / miedos socioculturales, en nuestro porteño caso: la 4x4 y el secuestro express, respectivamente, es gente careta. Ellos, son un misterio para Maria Paula, porque, dentro de la obviedad que significa pensar como ellos piensan, a ella, le resulta inentendible tomar las decisiones que ellos toman.

Ellos, ella.
Todos.

Nadie.
Nunca.

Siempre.-

Sofía.-

2007-02-24T04:27:00.001-08:00

En la plaza el olor a mierda predomina, pero como hay un poco de viento, la verdad que no se nota demasiado.

Bebés con abuelas de 50 años, espléndidas, embarazadas, jóvenes con bebés, cochecitos, labradores, anteojos armani (gucci y chanel también), zapatillas nike último modelo, jogginetas tecnológicas, sánguches en papel plateado, limonadas, lattes, unos extras masomenos (inentendiblemente contentos, con ropa genérica y gafas del once) pero siempre diseño: mucho diseño. Autos plateados, mucho volkswagen gol, polarizaciones, estéreos con música maricona, botellitas de coca zero, mucha pipa flúo, mucha edición limitada y un par de Y-3 traídos de Perú marcan la diferencia entre ése matrimonio de la chica con pelo color cobrizo, que antes era morocha y narigona y el muñeco de brazos trabajados con panza de country club que llevan a su interesadamente parida cría (que por cierto es bastante desagradable, ruidosa y maleducada) en uno de esos espantosos cochecitos aerodinámicos de tres ruedas.

Leches chocolatadas, limpieza profunda, diseño vintage, trabajo infantil y lo bien que quedó la fulana de tal después de la lipo láser y no, la verdad que botox todavía no, me da un poco de miedo porque sigo dando la teta, son palabras que flotaban en el aire, pero cada tanto suena un alan faena, unos serge gainsbourg, nouvelle vague, belle and sebastian, MoMa, julio chávez, recital, libro interesante y moderno, suplemento ñ, lost, larry david y tantos otros gustos que lamentablemente compartimos, y eso es lo que más le jodía a sofía: que “nosotros” compartieramos algunos -solo algunos- gustos con “ellos”.

Sofía se levanta del bar en el que ltomaba un latte frappé, y camina hacia la plaza.

Pobre Sofía.

Un día (al poco tiempo) se despertó de mal humor, y mató a un par de transeúntes (15) durante el festival buen día.

La voy a visitar a Ezeiza de vez en cuando, le llevo revistas importadas, sánguches de mark's y limonada frizzé. El otro día le llevé un jean maria cher, estaba chocha.

Melina.- (lo lindo nunca se trata de una pelotudez)

2007-02-21T17:11:00.002-08:00

Si Melina no hubiera cortado el teléfono tan rápido, se hubiera dado cuenta de que lo que le estaban diciendo, era una cosa totalmente diferente a la que estaba entendiendo, pero como ya cortó el teléfono, es ridículo que se lo queramos explicar desde acá.

Se miró en el reflejo de la ventana: “este pantalón me queda como el orto”.Se fue vestida como estaba. Cuando llegó a la puerta se dio cuenta que estaba descalza. Volvió a entrar y se puso unas zapas.

Melina espera el 113 abajo del sol de Enero, sol que para muchos turistas hambrientos de ocio y conflictos familiares / amorosos, significa que terminó una cosa y que vuelve a empezar la cosa misma.
Pero la verdad es que el sol es una de las cosas mas molestas del mundo. Casi más molesta que respetar los tiempos verbales o las tildes.

Melina pensaba en lo que le había costado salir del agujero gris de petit burguesa en el que se había querido meter cuando tenía masomenos 20 años, época en la que se dió cuenta que ser distinta no era tener el pelo rosa con colitas y se tiñó de negro.
Dedujo que la vida se mide en cantidad de pelotudeces hechas por año.
Y pensaba en cómo todas las cosas que alguna vez la emocionaron, ahora se transformaron en pelotudeces.
Sintió el autoboicot. Sintió todo el psicoanálisis, todo él.
Que ganas de pensar pelotudeces.
Defina pelotudez:

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Llegó a la puerta de la casa de Pablo.

Él hablaba de cosas que le pasaban de adolescente, Melina lo miraba, muda.
Las chicas nos sentimos importantes porque tenemos mas herramientas a la hora de desenredar nudos masculinos, porque en el fondo todas somos madres líderes que tiran órdenes, inflando y desinflando egos; creando y destrozando monstruos a nuestro paso.
¿Querés algo? Le preguntó Pablo
¿Tenés una manzana?
Si, tengo.

La manzana hacía ruido a manzana mientras ella mordía, pensó en las manzanas arenosas y se acordó de un chico rubio con el que ella salía cuando estaba en la secundaria, un chico que odiaba las manzanas arenosas. Se calentó. Se tiró encima de Pablo, que le respondió la calentura con harto cariño.

Melina se queda semi dormida en un sillón verde, y sin querer sueña con palabras, conceptos (le contaba unos días después a un amigo) letras que formaban palabras y palabras que formaban conceptos, nada parecido a la realidad física, algo muy parecido a la realidad mental.
No se pudo acordar de que tipo de conceptos eran, o si el sueño era una pelotudez para hacerse la canchera con un amigo, días mas tarde.
Se despertó y vió a Pablo.
La verdad es que es re lindo y muy suave, pensó, mientras cerraba los ojos para volverse a dormir abrazada al cuerpo lampiño de su amante. Antes de cerrar los ojos se preguntó si el amor se trata de lo lindas que nos parecen algunas personas en determinados períodos de tiempo.

Manuel.-

2007-02-20T18:39:00.000-08:00

Lo más difícil es existir sabiendo que hay otros que ya no existen mas, o peor: que existen distinto.
que están lejos.
¿volverán?
¿volveremos?
O sea, capaz sí vuelven, o volvemos.Pero no es lo mismo. Es distinto.
Y cuando todo ya es tan distinto, es como si nada nunca hubiera pasado (solamente pasa el tiempo).

Mientras miraba sus zapatillas, Manuel se acomodaba el pelo rubio detrás de la oreja izquierda.
El patio del colegio, lleno de chicas en uniforme le juega en contra. La profesora de geografía, recién salida de los 29, le pasa por al lado y lo saluda, mientras se cierra un botón de la camisa blanca. Manuel cree adivinar un pedazo de pezón rosa.
Manuel quiere ser muchas cosas que no es, cosas que no va a ser .
De todas formas, esto no tiene importancia:
Porque en algún lugar (lejos, cerca, es indistinto) hay otros Manueles, que son -o van a ser- esas cosas que éste Manuel (digamosle Manuel 1) no va a ser.

Suena el timbre indicador de que ha finalizado el recreo. Todos entran a clase. Manuel mira las bombachas de sus compañeras más altas (está sentado en el piso).
Manuel se levanta y entra al aula.
La preceptora vestida de azul cierra la puerta.
Manuel mira por la ventana.
Se larga a llover.
La seguridad de que hay otro Manuel, que decidió faltar al colegio, lo hace sonreír en silencio mientras dibuja sobres sin levantar la birome de la hoja.
Pero lo que más regocija su sentir, es la certeza de que también hay Manueles enfermos, Manueles tarados y Manueles muertos.

Mel Y Manu; Jorge y Ezequiel.-

2007-02-17T10:20:00.000-08:00

Jorge se levantó a la mañana con ganas de darse una ducha. El calefón no funcionaba bien, pero se duchó con agua fría. Total, era verano.

Salió de la ducha, se puso unas ojotas con una bermuda de jean y una musculosa, y salió de su casa. Eran las 5 de la tarde, e iba a encontrarse con Ezequiel. Lo había conocido la noche anterior, chateando.

Jorge es un varón de 25, rubio, alto, flaco. No es lindo, pero si es atractivo. Tiene un corte de pelo parecido al de Brian Jones.

Llega a la esquina de Florida y Lavalle donde quedó encontrarse con Ezequiel.

Aparece Ezequiel, se presenta y Jorge sonríe.

Ezequiel es un chongo morocho que está muy fuerte, todas las chicas soñamos con conocer a alguien como Ezequiel vía chat, la cagada es que él prefiere el pete.

a Jorge sí le gustan las chicas, pero por alguna razón se sintió atraído por Ezequiel y decidió encontrarse con él…

-Ya sé quién es Ezequiel, Manuela

-Bueno Melina, no te enojes, trato de hacer la aneda mas entretenida

-¿Pero vos cómo sabés todo esto?

-Qué te importa, nena, pero sabé que es cierto

-¿Qué, lo soñaste?

-Meli, no me jodas más. Escuchá y si no me creés no me creas-

-¿Porqué te tengo que creer?

-Porque es obvio Mel.

-Bueno, está bien,contame que me calienta

- Te calientan los gays??!!

-Que se yo… si, la verdad que si

Bueno, se encuentran.

-¿Pero cómo sabés que tenía ganas de ducharse y que el calefón no andaba?

-No lo sé. Me lo imagino, queda bien con la historia.

-Estás loca Manuela, sos muy pajera sabés?

-¿Te parece para tanto? Yo quiero entretenerte y vos me tratás así.

Suena el teléfono celular de Manu

-¿Hola?

-Hola Eze. Si, te paso con Mel que estoy manejando.

Manuela le pasa el celular a Meli

-Hola putete, si, andá, estamos yendo. Dale vieja. Besos chausssssssssis

Meli cierra el teléfono celular plateado con camarita de fotos y se lo devuelve a Manuela.

-Che me encanta tu telefonino Manuch.

-Ya lo se nava ¿Qué te pensás, que no sabía?

-¿¿Qué no sabías qué??!!

-Que ni celuloide era lo mas de zamora

-Que se yo nena, te digo algo lindo y te enojás, andá a cagar

-No me lo dijiste a mí

-Entonces a quién?

-Al teléfono se lo dijiste.

-Ah mirá.

-Bueno, la cuestión es que:

Se encontraron ahí en el microcentro

-Eso es el microcentro? No sabía dónde era… "el microcentro"

Se encontraron en la esquina esa y Eze, tan zarpado… se lo llevó a la casa, ahí nomás, y cuando llegaron, se fumaron uno, vieron una película

-¿Cuál?

-Creo que Shaolin soccer, no sé

-Shaolin soccer? Una comedia? Cero romántico el chabón… una de Stephen Chou… capaz los calienta, ¿No?

-Melina, son hombres, tienen otros códigos de romance, a vos te va ver no sé… Sense and sensibility, a ellos les va ver una de Stephen Chou, algunas de Bruce Lee… que se yo Mel. Son distintos

-¿Vos decís?

-Si.

Bueno, ven la película no, y se fuman uno, y nada… el Eze se le tira medio encima, se besuquean un rato, medio que se ponen en pija, se hacen unas fellatios, pero al pibe le parece muy fuerte coger con otro pibe

-¿Qué pibe?

-Al Jorge le parece muy fuerte coger con un chabón

-¿Qué chabón?

-El Eze Mel, ¿de quién carajo estamos hablando acá?

Bueno, la cuestión es que le parece muy fuerte, el eze lo entiende, total la pasan joya. Y se ponen a charlar. Y resulta que el Jorge este tiene una novia. Y resulta que la mina es la prima del Eze.

-¿En serio?

-Si. Posta boló.

Y ahí el pibe freakea grosso…

-¿Por?

-¿¿Cómo “por” Manuela??!! Porque se enteró que le acaba de chupar la pija al primo de su chica, nava!

-Ah… si, que se yo, la debe haber flasheado un toque ¿no?

-¿Un toque?

-Se quería matar el pibe.

Y bueno, la cuestión es que el Eze le prometió que no iba a decir nada, y unos meses después fue el cumpleaños de su tía, y fue ¿Y a que no sabés con quién se encontró?

-¿Con quién?

-No… a vos definitivamente la droga te arruinó la cabeza.

-¿Porqué me decís eso?

-“¿Podquemedezizezo?” Porqué mierda va a ser…

Bueno, va al cumple de la tía (el Eze) y se encuentra con el pibe,Jorge, porque es novio de Sabrina , que es su prima

-¿De Jorge?

-No limada, de Ezequiel

-Qué querés, si vos me contás todo como el orto nena.

Bueno,se encuentran ahí, y el Eze lo agarra y se lo lleva para la pieza de la abuela de él, que se murió hace un año, y la pieza está vacía, y los placares también, y lo agarra y se lo lleva adentro de un placard, y se lo re garchó. Y bueno, ahora son amantes

-Como esa película de los oscars, la de los cowboys

-Si, como Brokeback Mountain, exacto.

-Mirá que loco, las vueltas de la vida…

-Eso ¿No? Muy flashero

-Y si no me creés preguntale a Eze cuando lleguemos.

-Obvio que le voy a preguntar nena... Obvio.